Из этого курса вы узнаете как познакомиться с девушкой, чтобы вы её заинтересовали, как не стать для девушки другом, как перестать думать и начать действовать, как найти баланс между теорией и практикой, действиями и развитием.

Совсем юная девушка считает, что:
* она никогда не будет целоваться без любви.
* а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
* убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
* самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы.
* заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.
* если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

- Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?
- Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь" или "Мухтар", то их смотрят одни менты.


- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!


Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@бами...


Говорят, что великая актриса России Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Фаины Раневской, как, собственно, занимаются любовью, выражаясь по-современному, сексом. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
- Боже!!! И все это без наркоза???

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х. . й!!!
- Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!

Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит:
- Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
- Штуку баксов плачу...
- Невозможно.
- Пять штук.
- Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний.
Коллеги в непонятке:
- Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
- Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.