Авторизация
 


Прикольные фразы из секс-форумов

  • 26.08.2010, 14:31,
  • Юмор
  • Смотрели: 2 533
  • 0
Прикольные фразы из секс-форумов



• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...


И еще

Познакомился с реальной телкой. Умница, красавица, фигура апупеть просто! Неделя отношений, все близится к совместному выезду на выходные на дачу. Загораем на пляже, пивко попиваем, общаемся на высокие темы... И тут подходит женщина со словами: "Виктор Михайлович, вы так хорошо моего мужа сделали - в гробу как живой выглядел. Спасибо вам большое!" ППЦ!!! Расстались прямо там же. Не сказал, что в морге работаю.

Вчера ночью занимался любовью со своей девушкой. Во время секса начался насморк. По ходу незаметно вытирал нос ладонью. Когда закончили и включили свет, я чуть не закричал. Оказывается, что у меня из носа пошла кровь. Девушка, кровать, да и все мое лицо были в крови, как в фильме ужасов (((

На прошлой неделе я в первый раз занялась сексом со своим новым парнем. С утра мы вместе принимали душ. Когда я посмотрела вниз на свои ноги, то увидела, что на них течет желтая вода... Ну вы поняли откуда. В туалет он решил прямо там сходить... И это после первой же ночи.

Как-то раз, после секса, моя девушка сказала что-то типа: "Хорошо-то как, Андрюшка", потом замялась и исправилась, типа имела в виду "хрюшка". Но меня вообще-то зовут Вова, да и хрюшкой она меня никогда раньше не называла.

Однажды я привез девушку домой из клуба, и мы принялись заниматься сексом...Когда все закончилось, девушка сказала, что на протяжении всего действа она ощущала дискомфорт непонятно почему...После недолгих обследований выяснилось, что все это время у нее ТАМ был тампакс, про который она забыла...

На прошлой неделе я наконец-то лишилась девственности. После секса я повернулась к парню и сказала "От тебя так хорошо пахнет". На что он ответил "А от тебя нет!"

Вчера, на приеме у гинеколога, сидя в кресле с раздвинутыми ногами, я поняла, что кроме этого мужчины у меня ТАМ не было никого уже последние года три...

Несколько лет назад я потеряла девственность с парнем, которого очень любила. Он привез меня домой, довел до подъезда и, вместо того, чтобы поцеловать, похлопал меня по спине. Дважды. С тех пор он больше не звонил.

Однажды я с подругой очень поздно возвращалась с учебы домой. Стоим, значит, две студентки на остановке, ждем троллейбус. Была зима, замерзли, стоим, перетаптываемся с ноги на ногу. Вдруг к остановке подъезжает джип, из окошка джипа деловой дядя высовывает голову и спрашивает: "Ну что, девочки, работаете?". Моя подруга без задней мысли выдает неуверенным голосом: "Нет... Пока учимся..." Дядя закрыл окошко и джип рванул в неизвестном направлении. До нас только через минуту дошло за кого нас принял этот дядя.

Однажды, когда я еще жил в общаге, я прибежал после пар, убедился, что никого нет, сел за комп и открыл папку, в которой хранил порнуху. Все файлы в папке пропали, остался только один с моим любимым фильмом. Подумав, что файлы удалил вирус, я обрадовался, что остался хотя бы один, растегнул штаны, включил его. На видео были мои друзья, они ржали и рассказывали мне, что дрочить вредно и я должен завести девушку.

Однажды я решил, что было бы круто попробовать включить порнушку во время секса с моей девушкой. В тот день я так и не потрахался, т.к. кончил еще до того, как мы успели заняться сексом...

Сегодня я посчитал, что в прошлом году я купил 30 презервативов. На данный момент у меня осталось 29...

Сегодня я смотрел порнуху и занимался тем, чем обычно занимаются мужчины во время просмотра подобных фильмов. Девушки были очень симпатичные, медленно раздевались, занимаясь оральным сексом с мужчинами. Через минуты 2-3 после начала просмотра, когда я был уже на подходе, девушки закончили раздеваться. И как только они сняли трусики, я увидел, что у них члены больше, чем у меня. Оказалось, что это порно с трансами. Интересно, я не стал импотентом?

Однажды я болела и у меня был сильнейший насморк. Я заснула дома у моего друга во время просмотра фильма. Заснула с открытым ртом, потому что нос был полностью заложен. Проснулась я оттого, что мой парень пытался засунуть член мне в рот.

Вчера я наконец-то уболтала мужа на секс втроем с моим коллегой по работе, который мне весьма симпатичен. Все шло отлично, пока мой муж вдруг не попытался сделать минет моему коллеге. Теперь мне противны оба :(

Вчера моя девушка порвала со мной. Она вернула мне наши общие фотки и коробку из 12-ти презервативов, которые я купил и оставил у нее дома. В ней осталось всего 8 штук, хотя мы еще не успели ее открыть.




рейтинг: 
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
иконка
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Оставить комментарий
иконка
Посетители, находящиеся в группе Гости fun.su, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
  • Сегодня
  • Читаемое
  • Комментируют
Мы в соцсетях
  • Вконтакте
  • Facebook
  • Twitter
У нас пока нет ВК
У нас пока нет фейсбука
У нас пока нет твитера
up