Авторизация
 


Анекдоты

  • 24.11.2012, 22:50,
  • Юмор
  • Смотрели: 4 062
  • 0
- Мужчина! В этом баре нет таких сигарет. Вы что-то интересное курите? Угостите даму сигаретой?
- У меня "Опал".... Кончился.
- Дурачок, испугался. Ладно, пусть у тебя кончился и опал, но я пока закурить прошу!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви
хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!


- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...

21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят
инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»

С меня хватит этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Ты ничего не знаешь об ужасе и кошмаре, если у тебя не вырубало свет при написании курсовой.

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

- Дорогая, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
- Нет! Я никогда так подло не поступаю!
- А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?

Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW .

Э — это такая волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Профессиональное выгорание. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

Мой очень коварный план, целью которого было порабощение всего мира, рухнул на начальном этапе — встать в полседьмого.

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...


- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Едут два парня на дискотеку. Вечереет,туман. Вдруг на дороге возникает какое-то розовое и светящееся.
Остановились.
- Ты кто?
- Я - марсианский гей. Возьмите меня с собой.
Взяли. Едут дальше. На дороге опять возникает что-то, светящееся голубым.... Они опять останавливаются.
- А ты кто такой?
- Я - гей с Юпитера... Тоже с вами хочу.
Немного дальше снова появляется что-то непонятное, в огоньках все...
- Ну а ты, п#дор, с какой планеты?
- Ваши документы!!!

Пришла жена, а гости не одеты...

Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег...

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как это - свадьба??.. Как - моя?!!..

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

Три девицы под окном пили водку, сок и ром... Лишь одна смогла девица без проблем,войти в светлицу...

Ты был рядом, когда я болела... ты был рядом, когда у меня украли кошелёк... ты был рядом, когда я разбила машину... ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ, НЕУДАЧНИК !!!

- Как же меня раздражают люди!
- Какие?
- Ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще.

- А вот когда я лук режу, то никогда не плачу.
- Бездушная скотина!

Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

Может быть стоит переименовать гей-парад в парад пи%орасов? Тогда власти разрешат, да и сами поучаствуют

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные? Удались?
- Сама удались, дура!

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
- Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Девчата, если вас послали - не расстраивайтесь: оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением.

- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу... .

В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? "
И один вечный ответ: "А х#й его знает! "

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ё*аный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл*ть!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х%й знает, сам только подошёл!

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

- Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
- Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.


Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака.
Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики.
Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков....
Не фарт...


Если к вам подойдет красивая девушка и скажет,
что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?


Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке
должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!




рейтинг: 
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
иконка
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Оставить комментарий
иконка
Посетители, находящиеся в группе Гости fun.su, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
  • Сегодня
  • Читаемое
  • Комментируют
Мы в соцсетях
  • Вконтакте
  • Facebook
  • Twitter
У нас пока нет ВК
У нас пока нет фейсбука
У нас пока нет твитера
up