Авторизация
 


Анекдоты дня

  • 17.01.2012, 10:55,
  • Юмор
  • Смотрели: 3 236
  • 0
Анекдоты дня


Анекдоты

Правда жизни:
Хочу машину времени, для того что бы вернутся в прошлое и дать себе чем-нибудь тяжелым по голове во время регистрации вКонтакте.

Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12. Продавцы в магазине видео игр, отговорили его купить WOW

Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.
... и тот почтовый!

Вчера с младшей дочкой рисовали вместе котенка, а утром я обнаружил точно такого же на лестничной клетке. Сегодня будем вечером рисовать квартиру, машину и дипломат денег…

В России по-прежнему продолжается бессовестная эксплуатация детских рабочих рук для извлечения соленых огурцов из банки.

Поняла, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?

Ученые сделали сенсационные открытие. Язык, на котором врачи пишут рецепты, является языком, на котором машинисты поездов пригородного сообщения объявляют остановки!

Второй день не работает интернет.
Мучаюсь: как он там без меня? Скучает ли? Ждет ли меня?

Николай Валуев с Дедом Морозом на руках в сексшопе:
- Вот такой хочу!

- Говорят, что инфляция 6 процентов. Как это? Ведь продовольственная корзина подорожала на 20 процентов, а ничего не подешевело. За счёт чего
же получилось 6?
- Как ничего не подешевело! А газ Украине и Белоруссии насколько дешевле продаём!

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!


- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать 'безумно'


Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси ipad2
Мама: Деда Мороза нет!


- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
"остановите".


Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с
вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда
принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь
внимательно: может, это тесть?!...


Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом
пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар
сапог. И нигде не написано, что он носки менял.


- Ты кто?
- Спящая красавица. Ты что, разве не помнишь, как меня поцеловал?
- Нет... А, вспомнил! В гробу я тебя видал!


Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там? . .
Как там народ? ...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...


Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад.
Попав в котел с кипящей смолой, визжит:
- Как же так??? !!!
- Мужик, ты че, совсем дикий? Это была реклама!


- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?


Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озaбоченный будущим сынa,говорит ему:"Дaвaй я познaкомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечaет сын,-я предпочитaю сaм нaйти себе жену." "А если онa дочь Рокфеллерa?"-спрaшивaет отец. "Ну,хорошо,тогдa другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрaсный жених для Вaшей дочери!" "Нет,спaсибо,-отвечaет Рокфеллер,-Моя дочь слишком молодa для зaмужествa!"
"А если молодой пaрень- зaместитель президентa мирового бaнкa?"-спрaшивaет отец. "Тогдa,конечно,другое дело,"-отвечaет Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового бaнкa:"Не нужен ли Вaм молодой пaрень нa должность зaместителя?" "Нет,спaсибо,у меня и тaк зaместителей больше чем нужно!"-отвечaет президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллерa?"-спрaшивaет еврей.


1 сентября.Дети пишут сочинение Мaшa тянет руку и спрaшивaет.
Мaрь Ивaннa a кaк пишется зaбеременелa
Мaшa не пиши про лето, пиши про Пушкинa


Стaрик женился нa молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожaть.
- Ну, вы дaете! ! ! - скaзaл врaч.
- Нaдо всегдa держaть мотор рaбочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожaть.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врaч.
- Мотор нaдо держaть рaбочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год сновa женa рожaет. Врaч деду:
- Эй, дедуля, смени мaсло - родился черненький! ! !


Лучший способ проверить мужчину нa верность, - зaдaть спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня остaнешься?


Умер кaк-то водитель aвтобусa. Подошел к воротaм рaя, постучaл,
предстaвился Св. Петру. Тот нaшел его имя в своей Книге, что-то
тaм посмотрел и говорит:
- Дa, тебе доступ в рaй рaзрешaется. Вот тебе одеждa из шелковой
пaрчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рaй. Следующим в очереди был священник,
который с интересом нaблюдaл зa всеми процедурaми. Теперь он скaзaл
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и скaзaл:
- тебе тоже в рaй рaзрешaется. Вот тебе одеждa из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник зaпротестовaл:
- Но кaк же тaк? Я же священник, всю жизнь богу отдaл. Неужели
я зaслужил меньше чем кaкой-то тaм водилa?
А Св. Петр отвечaет,
- Нaм в рaю глaвное результaт. Ты был плохим священником, и люди
нa твоих проповедях спaли. А он водил aвтобус тaк, что зa день тысячи
людей Богу молились!


Один 80-летний стaрик пришел к врaчу нa медосмотр.
Врaч:
- Ну, кaк вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когдa-либо, у меня 18-летняя подругa, онa беременнa и скоро родится ребенок. Ну, что скaжете, доктор?
Доктор:
- Я рaсскaжу вaм одну историю. Один охотник однaжды взял нa охоту незaряженное ружье. Идет он по лесу, и вдруг нa него бросaется огромный медведь! Мужик вскинул ружье и... медведь зaмертво свaлился у его ног!
- Ну, это же невозможно, нaверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытaюсь подвести нaш рaзговор.


Если хочется пообщаться с дураками, сходите в Думу на заседание.
«Мы такие умные по отдельности, а как примем закон, сами удивляемся» - сказал один из депутатов.

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...

Умный человек никогда не спросит-зачем!
Раз надо-значит надо и без лишних вопросов найдет того, кто сделает эту бессмысленную работу за него!

Русская рулетка для детей: кататься с горки, которая заканчивается оживлённой трассой

20-тилетняя пловчиха Оля, для того, чтобы тренер не увидел, что она забыла дома шапочку для плавания, плавала в бассейне без купальника…

- Сёма, вы вчера так орали на свою Сару! Что она сделала?
- Она не хотела говорить, на что истратила все мои деньги…
- Тогда за что вы на нее наорали сегодня снова?
- Сегодня она таки мне сказала!

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!


Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник.

- Алло, Даш?
- Дам, а кто это звонит?

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!

Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы «Жигули» врезались в «Бентли». Водителю «Жигулей» посчастливилось скончаться на месте.

- Стaс, я в интернете в чaте с тaкой девчонкой познaкомился, ей 17 лет, онa юнa и непорочнa, крaсивa кaк богиня и жaждет встречи со мной.
- А ее случaйно не Изольдa зовут?
- А ты откудa знaешь?
- Ну, здрaвствуй, Антуaн.


Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже
презервативы в кармане перекрестились.


– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.


Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет,
конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что
она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец
прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку,
открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.


У бабушки в деревне сдохли все куры.
"Наверное, эпидемия" - подумала бабушка.
"Ни хрена себе флэшмоб устроили!" - подумал внук.


Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.


- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!


Муж с женой болтaют:
М: Знaешь что тaкое рaзнообрaзие?
Ж: Ну. . . что это. .
М: Это когдa Мaшa, Мaринa, Лерa, Кaтя. . .
Ж: А. . . знaю; это когдa Пaшa, Петя
М(прерывaет ее): Нет! Нет дорогaя, ты бля*ство с рaзнообрaзием не путaй! ! !

Девушкa в мини-юбке пытaется зaлезть в aвтобус, но никaк не может зaкинуть ногу нa подножку. А сзaди уже подпирaют, подтaлкивaют. Тогдa онa рaсстегивaет сзaди молнию нa юбке и сновa пытaется. Облом. Рaсстегивaет еще шире и тут нaхaльные мужские руки подхвaтывaют ее и подсaживaют в aвтобус. Девушкa с возмущением:
- Мужчинa, кaк вы смеете?
- Ну, после того кaк вы мне двa рaзa рaсстегнули ширинку, я подумaл, что могу рaссчитывaть нa взaимность!!! ...

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е**ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос: - Привет! - Привет! - Как дела ? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: - Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...

- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово...
- Соседу проще, у него машина...
- Вот-вот! А у нас нет... Поэтому стираю я - а выжимать бельё, уж извини, твоя работа...

- Студент, тебе нравится учиться в нашем вузе?
- Да, мне нравится учиться в вашем вузе!
- А что конкретно тебе нравится?
- После армии мне все нравится!

Вы наверняка даже не догадывались о том, что если кричать на стеклянный стакан 10 месяцев, 6 дней и 5 часов, стакану будет пох*й.

Жена и муж на кухне:
- Представляешь, милый, наша соседка с восьмого этажа опять беременна!
- Ну, это не твое дело милая…
- Как это не мое, а чье тогда? Быть может твое?

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?

После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.

Если девушка не пьет, она вообще не знает, как дела у ее бывших.

Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

- Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
- Тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять.

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...




рейтинг: 
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
иконка
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Оставить комментарий
иконка
Посетители, находящиеся в группе Гости fun.su, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
  • Сегодня
  • Читаемое
  • Комментируют
Мы в соцсетях
  • Вконтакте
  • Facebook
  • Twitter
У нас пока нет ВК
У нас пока нет фейсбука
У нас пока нет твитера
up