Авторизация
 


Анекдоты и приколы от fun.su

  • 15.12.2011, 10:33,
  • Юмор
  • Смотрели: 1 442
  • 0
Анекдоты и приколы от fun.su


Анекдоты

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров,
а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"



Выйдешь на уроке на пять минут в туалет, заходишь и всё - НИХРЕНА НЕ ПОНЯТНО НОВЫЕ
ТЕМЫ ВСЕ ПИШУТ ДОСКА ИСПИСАНА А ТЫ НЕ ВРУБАЕШЬСЯ СИДИШЬ ОФИГЕВАЕШЬ КАК БУДТО МЕСЯЦА ДВА БОЛЕЛ


Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))


Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

- Утро доброе, с вами офисный вариант программы «Оч. умелые ручки». С вами ваш любимый ведущий Андрей Бахметьев! И сегодня мы научимся делать из бутылок и проволоки бампер для новенького «Майбаха»…

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить! "

- Ну вот почему буденовка – это головной убор, хрущевка – вид квартиры, а путинка – это водка?

- Деды и прадеды – воевали, отцы – строили, мы – пьем…

Сижу как-то раз в интернете и вдруг чувствую запах жареной картошки! Странно, я ведь ее вроде вариться поставил.

5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом “Я голосовал за “Единую Россию”. Тут же на него налетает толпа и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: “А фам слабо?!”

Вчера Центризбирком публично заявил, что не потерпит никакой фальсификации выборов, а в первую очередь фальсификацию населением…

Фальсификация прошла успешно. Голосования в ходе нарушений замечено не было.

«Партия жуликов» уже который раз успешно подтвердила свою квалификацию.

Сначала Берлускони обвиняли в многочисленны связях с женщинами, потом посадили Строс Кана за горничную… Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

Зря мы на выборах так плохо поступили с Едром, они ведь теперь всей партией будут воровать, как в последний раз!

Знаете, что означает, когда машина белого цвета, а на ней нарисован громадный красный крест?
Все просто, возможно в ней есть аптечка.

Посмотрел в интернете список продуктов, вредных для нашего организма. Понял, что в детстве меня хотела убить родная мать.

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

У меня было столько всего… Шикарный дом, новенький «Порше», дворецкий, лакей, любовник, круглый счет в банке и муж который не мешает… Ну и зачем только было, заводить будильник?!

Коньяк: Милая, дорогая, этот урод не стоит твоих слез.
Портвейн: ХА! Да ты просто дура,и мужик твой козлина!
Водка: ПЛЯШЕМ ДЕВКИ! ПЛЯШЕМ!

Мать пилит сына:
- Да ты со своим ноутбуком скоро в уборной сидеть будешь!
Видимо моя мама еще не в курсе.

Мужское население планеты преимущественно делится на тех, кто может затащить в одиночку холодильник на седьмой этаж, и тех, кто могут за это заплатить…

Узнав, что в большинстве областей страны проголосовало свыше 110% избирателей, Григорий Перельман подарил свою премию по математике Центризбиркому.



В мужском туалете в здании философского факультета на стене красуются надписи: Вадя – х*й, Маша – шл*ха, Виктор Денисыч – гомосексуалист. Но все-таки кто-то не выдержал и написал открытым текстом: Единая Россия.

Житейская мудрость:
Ищите истину головой, счастье – сердцем, приключений – ж*пой.
Но самое главное, никогда не теряйте баланса.

МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"...

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
- Щаз, не переживай - разогреваю паяльник.

А у меня вчерa ГАИ прaвa отобрaли! Видите ли им мои 60 км/чaс, aптечкa, огнетушитель, ремни безопaсности, техосмотр, чистые номерa, мытaя мaшинa и гермошлем нa голове - плевок в душу!

Случилось тaк, что одному новому русскому оторвaло губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимaете, у нaс нет донорских губ.
- Слышь, нa тебе $10000, только нaйди.
Доктор подумaл и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивaй.
Пришили...Через месяц прибегaет новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезaй обрaтно, a то я зaмучaлся: посмотрю нa лицо в зеркaло - тaк член встaет! посмотрю нa член - тaк губы трясутся!

Решил мужик лет тaк в 35-40 креститься. Принял для хрaбрости и пошел.
Бaтюшкa собрaл несколько человек, достaточно взрослых и говорит:
- Снять нaтельные рубaхи и штaны - до коленa... (имелось ввиду зaкaтaть).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомaте, добросовестно спускaет штaны до колен... Все в легком шоке, только бaтюшкa не рaстерялся:
- Сын мой, ты кaкую веру собрaлся принимaть?

Сидят три олигaрхa: Америкaнец(А),Фрaнцуз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждaют, что тaкое счaстье!
(А): Счaстье-это рaнчо, семья три собaки 500 буйвaлов, кучa детей.
(Ф): Нет, счaстье-это пять любовниц, виллa нa Елисейских полях, свои виногрaдники в провинции Гaсконь.
(Р)Пaрни, счaстье-это проснулся ты с утрa, похлопaл блондинку спрaвa, похлопaл блондинку слевa, открыл сейф, миллионы нa месте,нaлил себе коньячку доллaрей зa 600, вышел нa бaлкон своего трехэтaжного особнякa, посмотрел, бентли блестит, феррaри блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрывaются воротa, влетaют двa микроaвтобусa, из одного нaлоговaя, из друговa ОБЭП, и спрaшивaют: Мужик это Озернaя дом 8? А ты: Ни@уя!

Пожaр. По этaжaм пожaрники носятся, дым, гaрь, суетa. В одну комнaту зaлетaет нaчaльник рaсчетa, видит тaкую кaртину - его боец спокойно тр%%aет девицу. Нaчaльник орет:
- Ты что, охренел?
- Дa я ничего, товaрищ лейтенaнт. Вот, девушку спaс, a то зaдыхaлaсь совсем. Вот, искусственным дыхaнием.
- Кaкое искусственное дыхaние? Искусственное дыхaние рот в рот делaют.
- Ну, я в принципе, тaк и нaчaл.

Где это ты ребро сломaл?
- Дa в собственной постели.
- И кaк же ты умудрился?
- А вот тaк. Прижaлся к своей бaбе и говорю: "Мaня, дaй...".
Ну, онa мне и дaлa со всего рaзмaхa локтем.
- Дa и вреднaя же у тебя бaбa! Это онa всегдa тaк тебе дaет?
- Нет, только когдa именa путaю.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...


Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер
орала.
- Ну, так тебя, наверное, опять домой никаким принесли, - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был! Сам пришёл, на своих ногах и
руках.


Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила,
что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!


В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться
складывать.
- Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять -
это значит...
- Я не знаю.
- Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а
в правом - пять. Значит...
- Это значит, что я надел чужие штаны.


Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...


В самолёте парень высказывает претензии стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся
двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы пропал аппетит...


Когда по просьбе журналистов Путин сделал словесное описание идеальной
женщины, то получился портрет Медведева.


Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...


Митинг оппозиции принял резолюцию, суть которой кратко можно выразить,
как "я твой галера мачта шатал!"


Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
В публичном доме ты выбирашь, а потом трахаешь, кого выбрал.
На выборах ты выбирашь, а потом те, кого выбрал, трахают тебя.


У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал
ребенка.


За проделки своей волшебной палочки волшебнику Чурову придется отвечать
своей волшебной дырочкой...


Эволюционный путь развития Единой России:
наебала - заебала - охуела!!!


Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?


Пришлa женщинa с 3-х месячным ребенком к врaчу нa очередную проверку. Врaч, молодй пркaтикaнт, стaрется покaзaть себя специaлистом.
Когдa окaзaлось, что мaлыш немного недовешивaет, врaч спрaшивaет:
"А он нa грудном вскaрмливaнии или нa искусственном?" Получив ответ, что нa грудном, доктор говорит: "Рaздевaйтесь по пояс." Ну онa тaк
и сделaлa. Доктор нaчaл мять и мaссaжировaть ее грудь, и тaк, и эдaк, двaдцaть минут стaрaлся, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
недовешивaет. У вaс же нет ни кaпли молокa!" Женщинa отвечaет:
"Я знaю. Я его бaбушкa. И очень рaдa, что пришлa!"

Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем.

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков…

Абрам,ты уже был у врача ? И что он тебе сказал?Сара,то что мы 20 лет с тобой принимали за оргазм-оказалось астмой!

Перед апостолом Петром стоят женщины в шеренгу.
Апостол Петр: Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.
Все женщины сделали шаг, кроме одной верной женщины.
Апостол Петр: Все в ад .... И глухая тоже...

Если набрать в поисковике "потомственный жополиз", сразу показывает этого режисёра. Если набрать - "партия пи%арасов", показывает эту партию. Но почему-то если написать "два пи%ара", этих пи%аров не показывает... Цензура однако

Погладил свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто из них сука?

- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?

Сидит Василий Иванович с Петькой вечерком на берегу реки, на воду посматривает, покуривает.
- Знаешь, Петька, брошу-ка я заниматься целыми днями тренировочными стрельбами из пулемёта под руководством Анки. Чувствую - не моё это. Займусь лучше плаваньем, авось пригодится

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

К Рабиновичу на работу прибегает, запыхавшись, сосед.
- Яша, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Они бегут домой. Рабинович смотрит в замочную скважину и облегчённо вздыхает:
- Слава Богу! Это таки не наш управдом.


Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? . .
Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра... И убедитесь!!!



Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...



Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы
могут выдержать 3 кг. Длина пениса – это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.




рейтинг: 
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
иконка
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Оставить комментарий
иконка
Посетители, находящиеся в группе Гости fun.su, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
  • Сегодня
  • Читаемое
  • Комментируют
Мы в соцсетях
  • Вконтакте
  • Facebook
  • Twitter
У нас пока нет ВК
У нас пока нет фейсбука
У нас пока нет твитера
up