Авторизация
 


Анекдоты и приколы от fun.su

  • 06.12.2011, 10:28,
  • Юмор
  • Смотрели: 1 512
  • 0
Анекдоты и приколы от fun.su


- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

- Спасибо. - За что? - Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах.й", чтобы не обидеть тебя. - Хороший способ. - Спасибо.

ххх: Дима, если ты не прекратишь играть в свою грёбаную линейку, я от тебя уйду!
ууу: хорошо, я удалил.
ххх: Правда? :)
ууу: правда.
ххх: Чем занимаешься, котёнок? :-*
ууу: качаю ВОВ

Помимо журнала Максим выходит
детский журнал "Максимка"
Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как
избежать конфуза!
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими
мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть лузером.
- А какие позы предпочитаешь ты?
Играем в Морская фигура замри .
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться.

Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны.
Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха...

Недавно посмотрел выступление Медведева на собрании Единой России… Посмотрел и подумал: вот почему так – спортсменов за договоренности дисквалифицируют, а президентов нет…

Медведев поставил НАТО ультиматум касательно ПРО в Европе. В качестве крайней меры, он пригрозил перевести все сбережения отечественных чиновников из западных банков…

Медведев запомнится народу, как первый руководитель России, который не обвинял во всех бедах предыдущего лидера. А Путин с большой вероятностью станет второй такой личностью в истории…

Когда СССР и Великобритания получили трофейный немецкий флот, Сталин предложил его поделить пополам, а Черчилль – его затопить, на что Сталин ответил:
- Ну, вот поделим, а потом свою половину и затопите.

Сижу на диете. Решила после шести вечера до самого утра не кушать… Эх, ладно, пойду хоть борща выпью со сметаной!

- У твоего автомобиля есть противоугонное устройство?
- Мой автомобиль – сам по себе противоугонное устройство!

Вот ты спишь у себя в постельке, портишь воздух, слюнявишь подушку… А для кого-то ты ведь МЕЧТА!

Есть три плюса у любой работы:
Первый – зарплата.
Второй – отпуск.
Третий – пятница.

Перед выборами можно было бы выпускать туалетную бумагу с символикой партий-участниц. Лидер продаж по истечению месяца, автоматически выбывает.

- Как вчера все прошло?
- Напился до чертиков! Меня еле отговорили ехать на машине… Поехал домой на троллейбусе, нормально добрался, лег спать. Вообще-то, что я добрался домой достаточно удивительно, ведь я садился за руль троллейбуса.

Если, вы, собирая в лесу грибы, вдруг встретите медведя, ни в коем случае не теряйтесь, а быстренько начинайте бить гада по морде обос**нными трусами!

Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина"

Муж и жена в гостиной:
- Ты постоянно смотришь эти кулинарные программы, а готовишь все равно одну только дрянь!
- А ты целыми вечерами п*рнуху смотришь! И что? Толку-то же немного!

Тандем – это когда есть две разные головы, а вот ср*кА на всех одна.

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!


Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
- Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко.
- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

Мама пришла, спрашивает: "Можно я с твоего скайпа папе напишу?" - "Можно, - отвечаю, - только напиши, что это ты" - "Хорошо".
Пишет: "Привет, это я!"

Я придумал новое телешоу: "Битва IT-экстрасенсов". Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает".

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

- Слышали, что у Киркорова родилась дочь?
- А кто отец ребёнка?

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ??? ? ?
- Я не признавала, что он бог!

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Приходит последний олигaрх к Путину:
Олигaрх: "Влaдимир Влaдимирович. Свой зaвод я вернул госудaрству, зaгородный дом подaрил детскому сaду, зaплaтил нaлоги зa себя и всех своих родственников. Прошу рaзрешения уехaть зa грaницу."
- Путин:"А кaк же стaрaя русскaя трaдиция - посидеть перед дорожкой ?"

Нa Дерибaсовской встречaются две дaмы: - Сaрочкa, ты ничего не зaмечaешь?
- Нет, a что?
- Я былa в косметическом сaлоне
- И шо... ? Было зaкрыто. . ?

Иду по улице, вижу – на козырьке два голубя сидят. Один сидит и другого клювом в голову: тюк-тук-тюк… А тот взъерошился, но терпит… муж наверное.

Офис. Сотрудники работают с 8.00 до 22.00 каждый день. И только одна из сотрудниц уходит в 17.00 домой. Так длится почти неделю, после чего некоторые из сотрудников не выдерживают и спрашивают у начальника:
- Виктор Петрович, а почему она так рано уходит? Мы-то, до десяти сидим!
- Ааааа, ну так она же в отпуске пока…

Законность в России - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.

Звонок в приемную туристического агентства:
- Алло, подскажите, я смогу отдохнуть на 76.5 долларов?
- Хм, отдыхайте…

Житейская мудрость: Ничто так не сближает двух молодых людей, как один вариант заданий на экзаменационной работе.

Знаете, самые длинные и увлекательные путешествия вместе с друзьями начинаются обычно со слов:
- Пацаны! Стойте! Я знаю короткую дорогу…

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он - мультимиллионер.

Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют! "
Женщины: "Кто? "
Мужчины: "Где? "
Голубые: "Куда? "
Лесбиянки: "Чем? "
И только евреи спрашивают: "За что? "

- Мишшшаааа! С Новым годом тебя!
- Паша, отойди от берлоги!

Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- Жена...




рейтинг: 
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
иконка
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Оставить комментарий
иконка
Посетители, находящиеся в группе Гости fun.su, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
  • Сегодня
  • Читаемое
  • Комментируют
Мы в соцсетях
  • Вконтакте
  • Facebook
  • Twitter
У нас пока нет ВК
У нас пока нет фейсбука
У нас пока нет твитера
up