Авторизация
 


Анегдоты и приколы

  • 25.05.2011, 10:43,
  • Юмор
  • Смотрели: 1 519
  • 0
Анегдоты и приколы


Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

*****

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!

*****

- Здесь принимают в Народный фронт?
- Да!
- А винтовку дадут?
- Зачем вам винтовка, дедушка?
- Как зачем? Полицаев отстреливать!

*****

В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

*****

Папа с сыном играют в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.

*****

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

*****

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя иди на х%й
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х%й поймёшь то я большая, то я маленькая

*****

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

*****

- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".

*****

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

*****

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

*****

В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

*****

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

*****

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

*****

Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов
установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки,
соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

*****

Апокалипсис: и снова не угадал никто. Джек-пот не разыгран.

*****

С ответов на @mail: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке. Ответ: Вы только из запоя вышли?

Конфликт директора МВФ и горничной прокомментировала Алина Кабаева:
- Вот дура! Обратилась с жалобой в полицию! На ее месте я бы стала как минимум депутатом Европарламента.

Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.

На пляже:
- Господи, откуда в плавках столько песка?
- От старости.

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
- Але! Командир, у меня тачку обокрали!!!
- Успокойтесь! Объясните что украли?
- Да все!Магнитолу, руль открутили! Да же педали, гады отпилили!
- Будем искать...
Через 5 минут:
- Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел....

Когда хитроумного Одиссея с группой товарищей и коллег запер в пещере циклоп Полифем, Одиссей обратился к соратникам:
- Чтобы выбраться, нам необходимы новые лица и идеи. Идея уже есть: нам необходимо стадо овец и баранов, штук 150, этакий фронт...

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...

Есть три степени бедности белорусов. Первая: денег нет. Вторая: денег совсем нет. Третья: идём сдавать доллары.

В садоводческих товариществах появились объявления: "Уборка мусора. Не реформа МВД."

Схватили марсиане американца, немца и русского. Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры. Остальных - сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали - он заснул после 1 литра. Немец сам сдох после трёх литров. Русский всю ночь колотил в дверь и просил ещё водки. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.


Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.

Раньше говорили: "Союз партийных и беспартийных"...
А сейчас: "Общенародный фронт - союз жуликов и подхалимов"...

Ларри Кинг берет интервью у Путина.
К(инг): - Мистер Путин, кто же все-таки главный в вашем тандеме?
П(утин): - Конечно, я!
К: - Чем вы это докажете?
П: - Да что тут доказывать? В любой конструкции есть главный элемент, на котором все держится, и не надо доказывать, что он главный, это всегда
очевидно.
К: - Всегда ли? Вот смотрите, ремень держит брюки, так?
П: - Так.
К: - А петельки на брюках держат ремень. Так где же здесь главный элемент? На чем держится вся конструкция - и ремень, и брюки?
П: - Что за вопрос! На заднице, конечно!
К: - Эээ... Мистер Путин, вы поняли, как вы себя только что назвали?

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

Если наши спортсмены не выиграют на олимпиаде, то спортивным чиновникам придётся положить крестики на стол.

Общага. Чтоб спокойно выучить экзамен, пришлось сказать сожителям, что привожу девку потрахатся, чтоб они ушли.

- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?

в цирке:
— А сейчас, уникальный номер! свинья, разговаривающая по французски.
Выводят свинью. Все ждут.
Из за кулис выбегает мужик в ватнике, на бегу кричит:
- Парле франсе и бьёт свинью керзачём в пузо. – УИИИИИИИИИИИИИ

В студенческие годы ездили мы в этнографические экспедиции в Российскую глубинку. Разговорились мы однажды с пожилой хозяйкой, у которой остановились на ночлег. Она рассказала, что овдовела в войну в возрасте двадцатипяти лет и с тех пор никогда на имела отношений с мужчиной. Мы спросили ее:
- Теть Шур, а тебе разве не хотелось?
- Хотелось, конечно. Ведь все мы люди, все мы человеки...
- Ну, и как же ты обходилась-то?
Разговор проходил под водочку с горячей картошечкой и, видимо, это подвинуло тетю Шуру на откровение, не свойственное пожилым деревенским женщинам.
- Ну, как... Спустишься, бывало, в погреб... Выберешь в бочке соленый огурец побольше, засунешь его между ног со словами: "На, жри, сволочь!". Вот так и обходились...

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

Петух выходящий из курятника (смущеннo):
- Я тут натоптал у вас.

Жена, выходит из роддома и кидает младенца отцу:
- Ну, признавайся, с кем нагулял?

- Сколько надо транспорта, чтобы вывезти всех девственниц из Москвы?
- Дайте этой дуре велосипед!

В гипермаркете найден ребёнок, воспитанный тележками.

Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..

После выпуска ЛАДА-Гранта АВТОВАЗ планирует перейти на машины представительского класса ЛАДА-Премьера и ЛАДА-Гаранта.

Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

Загорают грузин с женой на юге и беседуют на тему, почему он лысый.
Ж: - Вот смотри какой настоящий грузин идет, весь волосатый, а ты лысый.. пойди спроси секрет его оперения.
- Муж подходит и спрашивает грузина.
М: - Слушай, дай мне волос немного, а то жена вообще заеб@ла.
Г: - Вырывает клок волос из жопы и протягивает ему...
М: -Ну вот мля, ну почему сразу из жопы, дай вон с груди.
Г: - Слушай, это витрина, я те со склада даю.

С целью обеспечения лучшей сохранности военного имущества российские генералы решили заморозить проект "булава" и инициировали новый проект под рабочим названием "бумеранг".

- Изя, как ваше здоровье?
- Мне не на што пожаловаться.
- А то вы как-то выглядите неважно...
- Зяма, визит к врачу теперь стоит сумасшедшие деньги - мне таки не на што... пожаловаться

Вчера партизанские отряды прорвали Народный фронт и ударили Единой России в тыл.

После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете останется аромат настоящего дровосека.

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на "Оке" по встречной полосе со скоростью 150 км/час!

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

До свадьбы наша Оленька - ни-ни. А потом заикание вылечили.

В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
- Стой и не гавкай!

Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой на гробу.

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит?
Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Чтобы проверить действенность поговорки "клин клином вышибают", в Москве соединят Волгоградский проспект с Каширским шоссе.

В конце туннеля замелькал свет лазерных прицелов.

- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..

Чтобы поддержать отечественного автопроизводителя правительство России разрешило АВТОВАЗу торговать наркотиками.

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время — деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о 100 долларах.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".

Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы Борисовны Пугачевой.

- А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
- Я тут подумал, лучше в партизаны пойду!

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью...

Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?

Интеллигентный человек даже ругается интеллигентно - Пройдите, пожалуйста, в попу!

Концерн "Опель" и Холдинг “Яровит” Прохорова договорились о совместном выпуско ё мобиля под маркой Ёпель.

Обычный рабочий день на АвтоВАЗе. Двое рабочих.
- Эээ! Ты куда это прибил???
- Да поеееедет!!!

Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.

- Чем отличается велосипедный тандем от политического?
- В велосипедном тандеме крутят педали, в политическом – крутят динамо.

Если выражение "Истина в вине" верно, тогда для каждого кто ее ищет она может быть "сухой", "полусухой", "полусладкой" и "сладкой", а также разной по степени "градусности".

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...

*****

Два приятеля разговаривают.
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А вы почему без машины?»

*****

В детском саду
- Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?
- СЛАВА БОГУ!




рейтинг: 
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
иконка
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Оставить комментарий
иконка
Посетители, находящиеся в группе Гости fun.su, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
  • Сегодня
  • Читаемое
  • Комментируют
Мы в соцсетях
  • Вконтакте
  • Facebook
  • Twitter
У нас пока нет ВК
У нас пока нет фейсбука
У нас пока нет твитера
up